ごめん昨日めっちゃ寝てたわ。……恋人へのメールか？
▼0803の雑記
法事。7時に起きるつもりが昨日からあまりの眠さに20分ほど二度寝してなんとか起きた。シャワって準備。昨日から前髪をセンターパートにしてみた。まあ生え際の関係で若干左に寄るんですけどしょうがないね。真ん中分け、顔つきがシュッとしてる人だと格好良くて憧れるんだけどわたしの顔は性分に合わず子供っぽいらしいので似合うかは分かりません。あと斜め分けより前髪が落ちてくる。もうちょっとのびないとダメかもなあ。
喪服は用意してたけど暑さと親族数人だけなので普通に私服着ました。基本的に全身黒を愛しているので迎えに来たｶｰﾁｬﾝに「着替え持ってかなくていい？どこも寄れないよ」って言われたけどもーまんたいなんだわ。これでどこでも行ってるわ。
車で1時間～1時間半くらいかかる道、自分で運転して行ったことはない道。前回行ったときはケアセンターや老人ホームが増えていていろんな店がたたまれていて、いつか限界集落になるんだろうなと思ったけど、今回はなんだろうな、前回より時の流れが緩やかになったような気がした。活気があるわけではないけれど穏やかな土地だ。
叔母夫婦には子供がいないのでわたしがそっちに貰われて継ぐ、みたいな話が出たことがあったらしい。子供の頃はそれもいいなと思っていたけど今はもうそんな大それたこと出来る気がしない。もらうもらわれるの話が嫌とかそういうことではなく自分がそれを能える気がしないっていう話だ。まあ向こうも流石にわたしに用はないだろう。子供の頃の話だしね。
ばーちゃんのことが大好きだったので和室に飾られた写真を見たら若干泣きそうになった。写真が少し若いときのものなのか、わたしの記憶の中とはちょっとずれていたけど。優しくて穏やかな人だった。冠婚葬祭、どうしても苦手でちょっといやだなあと思っていたけど、葬式や法事の類いはやっぱり生きている人のためだけではないと思ったな。うまく言えない。
わたしのことを可愛い女の子だと言ってくれたのはばーちゃんだけだったよ。ありがとう。一生覚えてると思う。可愛くないと生きていけないのに、本当は誰よりも可愛いのが良かったのに、お姫様になりたかったのに、どうしてわたしはこんなに醜いんだろうと思っていた。思ってるよ、今も。今もね。お姫様になれなくても生きている。だから一生覚えているよ。
車では登れない斜面を登ると湖が見える墓がある。うるさい蝉の鳴き声と首を焼く夏の日差し。ちりちりと音が聞こえてくるようだ。やっぱりわたしはこっちのお墓が良いなと思った。言うべきではないかと思い少し緊張しながらそう母に言ったら、「あんたもそう思うー？！」と軽く返された。だよね。こっちのがいいよね。
朽ちてはいかないのかも知れない。止まった時計がところどころにある家と、何年製かも分からないエアコン、ボロボロになっていく壁、直されない網戸。聞こえてくる墓終いの話。ひとつひとつ終わらせて、あるいは突然に終わって、だけどそれでもこの土地は続き、人も続いていくのかも知れない。湖が光るのを見てそう思った。死にたいとは思わなかった。
帰り際にﾈｺﾁｬﾝがいたので写真を撮りました。親戚の家、どうぶつ王国みたいになってた。わんわん10匹くらいいましたわよ。
法事が終わってからは即帰宅させてもらった。本当はお昼ご飯どう？って言われてたんだけど……だって！オリンピック！男子バレー！準々決勝！！
車の中で20分前から待機して母の話をほぼ無視して（すまねえ）頼まれてたことも「試合終わったら出直すから！」って断って最初からちゃんと見ましたよ。
ただ神主さんの話がもうちょっとショートだったら録画も間に合ったのにぃい…コートインするときの関田選手と藤井選手のやりとり可愛かったから録画したかった…結局録画は1セット目の序盤からでした。
いやーー負けたけど、負けたけどすごく善戦してたよね世界ランク1位相手に。これもしかしてイケるんじゃない？！ジャイアントキリングしちゃうんじゃない？！って思えるそんな試合でした。本当にイラン戦から気迫って言葉がハマりまくってて。期待って言葉はあんまり好きじゃないけど、希望がある、そんなチームだったなあ。
お疲れ様でした、見ててめちゃくちゃ楽しかったです。しんどい仕事も乗り切れた。頑張ってるのを見て頑張ろうと思えるのなんて初めてで、勝つ度に嬉しくて嬉しくて。部外者なのに、傍観者なのにこんなに嬉しくなれるのが不思議な感じがしたよ。だってわたしの前職バンギャルよ？笑
なんかね、ほんと…元々バレー見るの好きだったけど…
あの日からこんなに嬉しい気持ちになれる日が来るとは思ってなかったんだよ。あとは死ぬのを待つだけだと本気で思っていた。嬉しいことも楽しいこともなくて、ただそよ風と地獄みたいな平均値が低すぎるラインの感情があるだけで。でも前々からいいなと思ってた選手に唐突に沼ってからはまー人生楽しい！ってなっちゃって。好きなものがあるってこんなに幸せなことだったんだね。ずっと何かしらあったから知らなかったよ。楽しいと思える自分がいることが嬉しいと思った。感情がプラスの方向に大波立てるのがすごく嬉しかった。明るい。視界も思考も明るいんだ…本当に…こんなにも…？
まだ何かを好きになれるものなんだね。それがいいことなのかは分かんないけどね。
一方的であることとかとにかく見た目が好き（苦笑）とか、なんだかんだこれからもこれどうなんだろうって思うだろうし、後になってうわーって恥ずかしくなったり後悔したりもするんだろうけど、見ているだけで幸せで今はめちゃくちゃハッピーです。終点がどこであろうとも車窓からの景色は美しい。これ今のスローガンです。この瞬間の明るい気持ちを噛み締めたいね、好きだなって思えることを。推し選手ー！すきー！
でも終わっちゃったよー、勝ってほしかったよー悔しいよー！ロスだよー！今まで1日おきに熱い試合とついでに推し選手見れてたのに！これからどうやって生きれば！笑
秋にはアジア選手権があってVリーグが始まるけど、どこかで見に行けたらいいなあと思います。あんま1人で行きたくないけど…いや1人で行ったことあるんだけどなんだか所在ない感じになってしまうのよね…
西田選手もイタリアリーグ移籍発表されたし、これからもっともっと強い日本が見れるといいな。
本当にお疲れ様でした！ありがとう！
さてわたしは明日早出からのフル勤務残業3時間死のコースなのでもう寝ますよ。まあ帰って試合見て野暮用こなしてから4時間以上寝てるので眠れるのかは不明ですが…。
1日出勤したらまた休みだし運動も再開するぞー。3日もサボったぞ！笑
