▼0628
2連休後半、前日の楽しさの余韻に浸りつつ睡眠と運動で終了。人間深く寝るには長時間高速道路運転がいっちゃん効くのではと思ってる節ある。それはまた月まとめで書く予定。なんすかねえ、別段普通の休日。筋トレしただけ偉い。ただ買い物に行くのが面倒でなんかひたすらウインナーと冷凍ブロッコリーという気を使ってんだか使ってないんだか分かんないご飯を食べていた。そして何故か体重は増える、これは生理前のむくみだと言い聞かせている。塩分。
ただの平日。やっとただの平日になった。何か書こうかとブログを開いても特に書くことは何もなくブラウザを閉じた。それだけで終わるようになったパスワードの中に生き続けているかつての神の誕生日。
わたしが名前を唱えて震えを止められる唯一の存在でした。
▼0701
バレーボールネーションズリーグ、男子決勝のため3時に起きてリアタイしました。スポーツは男子バレーしか見てないけどネタバレを避けるということがこのご時世本当に出来ないし、何より金メダル取ろうもんならリアタイ出来なかったことをマジで後悔するので冒頭見逃しつつなんとか起きて見届けた。惜しかったな〜！！！でも本当におめでとうだよ、強い日本が見られて嬉しい。
めちゃくちゃな睡眠時間にも関わらずフル勤務、管理職＋俺の勤務割まじでしんどみが深い。エンダパートさんも少なく、普段割り振って分散させている全ての作業が降り掛かってくる、俺に。やめろや。
インライを流し見。きっとド新規ハイ全肯定ちゅきちゅき期間が厳かに終了しただけ、ドルに対するコンプラ意識バリ強俺はちょこちょこエッてなったりし始めた。うまい方だとは思いつつ。帽子取った瞬間があきっとに似すぎて（いるように見え）てめちゃくちゃビビった。
たんじょびおめでと。つらいことが起きないようにずっと祈っている。幸せを祈ることが出来ないのは、それがわたしの不幸せと表裏になっている可能性があるから。好きなんじゃないんじゃない、と思った。依存かも知れないな、なーんて。ところがどっこい依存出来てたらむしろ苦労はしなくて、単に執着だろうね。やめたい。
▼
推しはずっと可愛い可愛いままなのに付随するあれこれがあまりにもわたしには耐え難く、ツイッターの別垢で流れてくる元神様のアカウントからライブ情報を盗み見る。いっこも行けねえ、ウケる。今住んでいるところは東京以外全ての場所に出にくく、かと言って東京だって2時間じゃ足りないけれども、いざ行くのむじーなーと思うとそれはそれで残念だったり安堵だったり。このままいくといつか戻ってしまうのではないかと思う。心の何処かで望んでいるから。セットリスト見たら全っ然分かんなくて笑っちゃったけど。弛緩したいだけ。
捨てられないものが増える。痩せて着られるようになった服は着ていくところもそんなにないのに勿体無くて捨てられない。CDも雑誌も人の形を模したものも生き物の形を模したものもそれぞれにいのちの欠片が吹き込まれているような気がして躊躇われる。
仕事がごたつくわ制度がごたつきやがるわで自分の身の振り方を嫌でも考えさせられる。思考停止バカなので全部定時の後には忘れているけど。わたしってどこにいたいんすか？そんなん知らんくないすか？地元に戻りたい気持ちは今のところほとんどなく、もう少し近けりゃいいなと思うけど、ここにいると涼しーしみんな遊びに来てくれてうれしーしまだ帰りたくないなーみたいな阿呆面して答えたアンケート。ばかばかし。
ホッチキスの針を無理矢理取って捌いた雑誌、そもそも存在していたことを忘れておこうと思った服、なんとはなしに取っておいた紙袋や包み紙、別段スッキリするほどまでは捨てられなかったけどやらないよりはましだろう。昔買ったぬいぐるみ、性格上いつも複数買ってしまう小物、人の顔が印刷された紙、ごめんねと謝りながら移していく。
いつでも死ねる状態でありたい。実行に移す気は残念ながら今はなく、とりあえず予定があるので、だけど、自分のこころの重荷になる物体を所持していたくない気持ちが強い。思い出の色が濃いものを置いていたくない。飄飄と、軽軽と、緩緩としていたい。生きてんだか死んでんだか分からないメンタリティで何かをずっと待ってる、待っていたい。時々糸が切れて大事だと思い違った全てをゴミ袋に突っ込もうとしたりなんかして。
好きでいることを諦めることがもう出来てしまう。
