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悲しくて悲しくてしかたがないことが起きても詳細を誰かに零せるわけでもなく口に出したいともあんまり思えない

心の奥底の方に追い遣って堆積させ踏み締めて踏み締めて固めていくだけだ

柔いままでは何度も取り出して思い出しては悲しくなってしまうから

命ってなんなんだろうほんとに

牧歌的な幻想なんて大嫌いだ

わたしがそれを信じないのは誰のせいだと思う？

先天的な欠陥？

繰り返すくらいだったら今すぐ見せしめにでも死んでやりたい

そう思いながら泣く夜の信じられないくらいの馬鹿馬鹿しさ！