眠れないのでざっくばらんに
さあ今日も息をするように文章をネットに打ち込みますよ。そもそも言語化は全てまるっと楽しいものです。わたしはマイナスなことを書く方がめちゃくちゃ筆が乗る質だけど。なんだかんだ読んでいて一番楽しいのは自分がしんどいときに書いたものだなと思う。マゾヒズムみたいだね。最近なんとなく胃がいたくてすんなり寝れなくてね〜、いやいつも布団に入ってから3時間4時間余裕で起きてたりするけど。リベンジ夜更かし常習犯。多分旅行で食いすぎ、小麦とかを摂りすぎ、そして生理のフルコンボだドン。生理中はあちこち痛むし生理前は死にたくなるし諸悪の根源こいつなのでは？
そう言えばアイコンを自撮り（）にするとなんか生々しさが出てアレェと思っている。変えようか既に迷っている。バンギャ全盛期時代に仲良かった会ったことないフォロワーさんがグッズのリストバンド映すために手の写真載せてて「あっ、実在なさってる人間なんだ…」ってなったことあるもんな。同時にネットでしか見ない相手を生身の人間だと思いにくい（というか忘れちゃう）ってのもどうしてもあるもんだなとも思った。身体性？フィジカリティ？を認識して初めて気付く生っぽさっていうかね。気をつけないとなって。まあ新しいアイコン案も思いつかないからとりあえずそのままでいくけども…
ぼかぁ場末サービス業に勤めているのでお客の理不尽な怒りとかわけわからん謗りを受けることが割とあって、なんか最近特に多いのか人に優しくされたいと思うことが増えてきた。具体的にどういう優しさかと言うとスーパーで買い物してるときにカゴが当たりそうになって「あっすみません」って言われて会釈されたいとかそういうの。当たり前っちゃ当たり前だけどやってくれたらかなりありがたいよねみたいな微妙なラインのやつ。そういうのをあっさりやってもらえるとすごく「あぁ〜めっちゃ良いひとおる…」って癒やされちゃうメンタリティなう。チョロ。
うーん、話の流れだとしても間違っても「あそこの大学出てるのにこんなところで働いてるの？」とか言わんでほしいよな。椎間板ヘルニアになる呪いをかけます。なったことあるけどホゲェ！！ってなるから。なれ。同じ職場の人には絶対愚痴れないけどこの文言は結構軽率に言われることがあって、愚痴れないだけにその場で発散することも出来ないし普通に失礼ブチこきヒューマンだし下手に俺の劣等感刺激することにもなるからやめてほしい。別に特別良い大学でもねえよ。てかそれを面と向かって言ってくるってどういうご了見なのかしら？だって言われたわたしの正解ってどこにもないじゃん？会話がキャッチボールだって忘れた明後日の方向大暴投野郎？
すみません普通に愚痴でした。いやまあ確かにそうなんだけど。事実もっとお堅い仕事に就いてる人も多いけど。でもその場所で目の前にいる働いてる人を見下すような発言だってお気付きにならないで無意識で仰ってるの冷静にならなくてもヤバいし、やっぱり軟骨飛び出て神経圧迫するくらいの痛みは覚えてほしいっすよね。はーヤダヤダ…なんかこういうの日常的に受けてるとほんとだんだん自分の性格が悪くなってきて普通に悪態とかつけるようになっちゃうんだよね。元々気性が荒いというか癇癪持ち気味なの自覚してるからなんとか抑えながら仕事してるのに自制効かなくて喧嘩っ早くなってしまうというか。ほんと気をつけないといけない。名指しで本社にクレームいったら辞めるって決めてるんだけどまじ時間の問題になってしまう。
なのに会社はさ〜やれ数年後何したいとかどこの部署行きたいとか何が得意ですかとかさ〜〜〜！エーーーン！
仕事やら進路やらにおいて自分の意志を出すのがめちゃくちゃ苦手なのでやりたいこともないしいきたいとこもない、普通に原則言われたことだけしてたいっていう人間なんだよな。やる気ないと思われるんだろうけどやる気はないんです。マジで。世の中全員自己実現欲求があると思うなよっていう。というか自分の意志であそこ行きたいっつってそれが通って行かせてもらった後、思ったのと違ったとかこんなとこ来るんじゃなかったって後悔するのが本当に嫌なので希望を出したくないんですよね。意志選択で失敗したくない気持ちがすごい強い。言われたとこなら行きますよ選んでくれたならやりますよ、勿論そこで手を抜いたりはしませんよっていうスタンスなんだけど、まあ上からしたらそんな意志ない奴いらねーよってなるのかも知んないし…どうにもなんないよね〜。
しょうがないから会社のアンケートはめちゃくちゃ元気なときにやろうと思います。自己アピール大キライだよぼくは。自分のいいとこ1出すのにわるいとこ100出してからじゃないと出ないんだよォ。オエオエ。自分に何が出来るかなんて未だに何にも分かんない。なんかスキルがあるわけでもないし仕事に活かせるものなんてなんもない。そもそも自分に良いとこなんてないと思ってる、いつも他人になりたいと思ってる。なのに何が出来ますか何がしたいですかって訊かれるの控えめに言っても拷問に近いものがあるな。つらくなってくる。
つらくなってくるとどんどんピアス開けたくならない？病んでる感ある？いやでもねー、大人になるまで開けずにいてなんだけどわたし普通にピアスがかなり好きなんですよね。骨格的につけっぱなしに出来るような華奢な（所謂チッとした笑）ネックレスは似合わないし、指輪もすることないし（ダブルの意味で）、出来る範囲のアクセサリーってピアスか腕時計だけだなって思ったらよりピアスが好きになりましたね。仕事的に腕時計はどうしても頑健さ第一になりがちだし、そうなると自由度が高いのはピアスなんだよね。ただ耳も今時点で既にちょっと開けすぎたかも感は否めないけど…遅咲きは拗らすのがわたしの中の定説なので…そんでもあと2個くらいは軟骨に開けたいと思ってるから始末が悪い。
逆に大人になったぞ自由になったぞの象徴としてたくさん開けたピアスが好きなんでしょね。一気に5個開けた夜の高揚感開放感。あとなんかやっぱ威嚇したいみたいな気持ちが少なからずあり、うん、そういうところが厨二病なんだぞ。分かってはいるけどやっぱ大人しくしてたくないっていう反動みたいな気持ちが耳に出ちゃってんだよな。三つ子どころか厨二の魂百まででは？ついでにあんま大きい声では言えないけど舌先のみのスプリットタン、ちょっと憧れあります。やりません。だから舌ピアスもちょっと羨ましいです。やりません。たぶん。
それにしてもピアスバチバチって何個から？個人的には片耳5個以上かつ軟骨にも開いてる、なのでわたしなんてまだまだなんですよお、ビビりのロブオンリーなのでえ。将来的には左耳インダストリアルかロック開けたいな。愈々仕事で大丈夫なのか？って感じはするけど。規定は「耳から出ないシンプルなもの」としか書いてませんが…あれ…どっちも…いけるのでは…？（いくな）
はあ、なんか普通に愚痴と趣味を垂れ流すだけのブログになってしもうた…いやそれ最早いつも通りか。ちなみに次の休みは大好き神田伯山先生を見に、その次はオタ友とカラオケ、月末には大学時代の友達1年半ぶりに勢揃い、来月頭には実家に帰れたらいいねと今までにない勢いで楽しみがたくさん待っているのである。イ㌔。
来年には推しのドラマもある。推しのドラマか…緊張するな…お芝居普通に上手そうだな…なんか最近ほんと推し見たさに生活続けてるとこあって、そういうとこマジで現金でウケるなって思います。ただどんなにグループでメンバーの絆お出しされてもそこだけは絶対信用しないけどね。悲しい性。性悪説論者の弊害。前も書いた気がするけど読んだ本に『性悪説論者の人はそれだけで疲れます（だからやめましょう）』みたいなこと書いてあって膝叩いた。大当たり！
